Terror en animalandia
Terremoto en Chile...caramba! .8.8 en escala ritchter, habìa que estar ahì para sentir el remezon que parecia eterno.Los chilenos estamos acostumbrados a temblores fuertes, pero este fue demasiado fuerte.Crispaba los nervios sentir el rumor subterraneo.Todos los muebles de la casa en el suelo, cristaleria reventada, apagon total, se pierde el sentido de donde estan las cosas.huimos con lo puesto,en pijamas y calcetines,tropezandonos con cosas en el suelo.
Huimos a un cerro junto a miles de otras gentes,la gente rezaba avemarias y padrenuestros bajo el cielo obscuro de las 3:30 de la mañana,entretanto seguian las replicas, casi tan fuertes,como el primero, extrañas luces y neblinas tapaban el horizonte,solo se escuchaban los gritos de la gente,rumores sordos,olores marinos. Lo peor era la absoluta desinformacion de lo sucedido.
Luego supimos de los saqueos y todo el mundo se puso a vigilar lo suyo.Era la ley de la selva, al final solo era paranoia.

quien sabe?

Receso obligado, motivos económicos tu sabes, tratare de vez en cuando, escribir alguna vaga inquietud que ronde la cabeza. De algún lado sacaré las ganas y ojala no me cierren el sitio por falta de actividad. Tenía grandes esperanzas de descubrir una veta. Eso tendrá que esperar. Cambio y fuera

Poesía

Los hijos traen poesía a la vida, son semillitas flotando en el viento, solo ellos saben adonde van,no son la extension de nadie ni nada, son independientes y libres de hacer su propia vida. Aunque todo esta concatenado, unido en eslabones cromosomaticos en férreas ligazones a la voluntad de Dios.
Ahoran ambos duermen, pero siguen soñando
travesuras,mientras su respiración se torna tranquila, el ritmo de su vida se aquieta y plácido se torna el momento en que los padres encuentran un momento de serenar su propia vida, recoger juguetes diseminados, de mirar sus tiernos dibujos y de recordar el inmenso amor que nos regalan.

Carta a mi padre

Padre:
Tengo la necesidad de hacer las paces contigo, ahora que ya no estás. Quiero perdonarte para seguir con mi propia vida.Olvidarme de lo que pudo ser y concentrarme en mi presente.Mi familia me necesita y yo necesito a mi familia. Quiero finalmente ser feliz.
Observo a mi hijo y me pregunto como él me verá. Yo a ti te veía como alguien imponente, capaz de solucionar todo, con tremendos dones e inteligencia,sabias de todo.
Hubo una parte de mi infancia en que me sentí parte de una familia...tu familia, nuestra familia. Notaba preocupacion de parte tuya por la salud de mi madre...vi los cuidados que le prodigaste.
Luego de tu trabajo,llegabas a inventarnos cuentos, recuerdo aquel mecano que me regalaste y me hizo tan feliz.
Nunca tuve la oportunidad de conversar contigo como dos adultos, algo que no entiendo nos distanciaba. Fueron años sin saber de ti, te perdí la pista completamente, aunque en realidad no me interesaba.Algo parecido a la rabia me rondaba.
Solía encontrarme contigo de sopetón en los lugares más inesperados; pero,parecíamos estar en dos dimensiones diferentes, me parecía estar viviendo un sueño y me preguntaba si aquello efectivamente ocurrió.
De repente algún amigo solía verte y conversarte y si mi amigo te preguntaba por mí, cambiabas rápidamente el tema, como si ello te avergonzara. No alcancé en vida a preguntarte si me considerabas como un hijo o solo un error de tu pasado. Yo jamás renegaría de un hijo mío, porque es parte mía.
Entiendo que fue parte mía el problema...tal vez soy demasiado para adentro y no lograbas vulnerar esa coraza, Siempre quise que estuvieras orgulloso de mí, tu hijo que lleva tu sangre y genes.
Quiero sanar mi alma y curar mi corazón, ya no sentir ese abandono injusto, olvidar ese karma que es sentirse parte de nada,a pesar de tener una familia atrás que siempre apoya.
Escribo esta carta para dejarla en el lugar donde descansas y en ella depositar mis inquietudes.
Dejar ahí para siempre un pasado que me angustia. Descansa en paz papá, gracias por darme la vida.

Huellas

Para todos existe el frenesí de dejar constancia de su existencia, que la vida fue real y no un simple sueño. Escribir un libro, tener un hijo,plantar un árbol.
Ahí queda tu huella impregnada con tus cromosomas. vives eternamente en ese libro,ese hijo,ese árbol. No.no ha sido un sueño la vida, mas bien haz soñado soñar.

Sombras en mi frente

Hay días prolíficos, de claros pensamientos y hay días de los otros, en que solo se vegeta.
A esos días estériles los llamo "sombras en mi frente", como si una nube obscura se hubiese posado sobre la mirada. Desde que tengo uso de razón ha sido así. La primera vez; esa sombra adquirió un extraño tono rojizo y furioso. creo que tiene que ver con la ira y el descontrol, la incapacidad de obrar para que nuestros anhelos se cumplan. Nunca más tuvo ese tinte rojizo, pero es la misma sensación inerte, de estar y sin embargo estar muy lejos....

seres queridos

¡Caramba, cuanto te echo de menos abuelo¡. extraño tus ojos grises y profundos, tu bondad y preclara inteligencia, tu voz y tu simple sistema de vida.
Solía visitarte en tu taller y me maravillaba el orden en tus herramientas, el afán y empeño en tus tareas diarias.Te veía formidable con tu cotona impecable y tus gruesos lentes ópticos bobinando motores y sacando cuentas...¡que maravillosa forma de ganarse el sustento¡
Recuerdo que tu barba de varios días me picaba al saludarme y que acompañandote en tu viejo auto a tus diligencias pasé varios sustos, porque tu miopía era tal que no veías el tren que se nos venía casi encima. Abuelo, aunque hace muchos nos dejaste, tu recuerdo está más nítido que nunca.