Mi planeta

Se me pasa cada pensamiento y no puedo compartirlo, por recelo a que me encuentran raro, bueno asumido lo tengo..soy raro y que tanto?

Me he fijado que los blogueros suelen escribir de sus rarezas y me he reído harto con algunas,pero las mías son muy raras,casi inentendibles para el común de los mortales,no son ideas fijas ni obsesiones, por ejemplo tengo un ritmo de caminata muy rápido y enérgico y si estoy en una multitud que avanza despacio me desespero facilmente..¿porque toda esa gente me estorba el camino? sé que no debería enojarme.pero no puedo evitarlo. Es mi lucha diaria contra todo el mundo..¡¡¡¡¡¡salgan de mi planeta¡¡¡¡¡

Mi metro cuadrado

Me resulta extraña mi forma de ver las cosas,me apesta por ejemplo la gente que camina diagonalmente en una concurrida arteria ¿Cual es el gusto de andar chocando con todo el mundo?¿es acaso su forma de marcar territorio, quitándole el espacio destinado a los demás?

detesto viajar en bus y oír las conversaciones en coa de los flaites,de sus muletillas, de oír su musiquilla ordinaria y su extrema sosera. Me marea la gente que habla solo por hablar y quiere que todo el mundo la escuche, como si estuviera diciendo algo interesante...por favor...ni siquiera puedo oír mis propios pensamientos, para estar escuchando pelotudeces.Yo no soy misógino, pero me desquicia estar cerca de un grupo de mujeres con su parloteo insulso, suelo alejarme lo mas posible de tal problema. Yo no me considero más que esas personas, es más ,tiendo a caerle como un plomo a la gente, mi mundo,mi metro cuadrado sólo me incluye a mí y me es extremadamente difícil hacerle un espacio a alguien más.

hace poco mi hijo fue diagnosticado con el síndrome de asperger..¿qué es eso? pues una forma de autismo leve y por lo que he leído.,los síntomas, la forma de ser y todo eso me he preguntado si tal vez padezco de lo mismo, solo que nunca fui tratado. Supongo que a todas las personas el mundo puede parecerles hostil hacia ellos,pero al final terminan adaptandose. A una persona con este síndrome le cuesta el triple,porque es una forma de ver el mundo que no encaja con los cánones que todo el mundo conoce.

Tengo tantas peculiaridades,que a un ser normal le es difícil entender mi lógica, cuando niño todo el mundo juraba que yo era tonto, es por eso que entiendo a mi hijo y no le tengo lástima ¿porque? porque a mi me tenían lástima, aunque yo era feliz siendo como era y aún hoy no cambiaría por nada mi forma de ser. Sé que mi niño es feliz y sé que saldrá adelante,como yo lo hice.

Hasta el día de hoy mi introversión me limita y me frustra, pero nunca nadie se murió de eso.además estoy a gusto conmigo mismo..¡que me importan opiniones ajenas¡

Suelo instintivamente apegarme a gentes similares,¡cuanto me llena una conversación interesante que no tenga nada que ver con materialidad, sino con espíritu. Aborrezco las posesiones,aunque sé que ayudan. Estoy seguro que de no tener familia sería un eremita alejado del mundo y feliz. También soy feliz ahora, son caminos alternos que confluyen en forma natural,el hombre necesita una familia y también ama su mundo interno

destinos

Jamas dejan de asombrarme los hijos,son como esponjitas absorbiendo todo.Me hacen feliz como padre,me reflejo en ellos. Supongo que para todo padre es la misma cosa,cada accion nuestra influye en ellos.De los padres depende absolutamente lo que seran como personas en el futuro.

senderos perdidos

Nunca pierdas la oportunidad de escuchar a tu prójimo. No te olvides de donde vienes. Antes yo era de los que decía que los "te quiero",de tanto decirlos se gastaban y ya no significaban nada, eso era ser mezquino y desconfiado. Ahora no pienso igual. El terremoto no solo me remeció el suelo, sino que también la conciencia. A algunos el 8.8 no les hizo ni mella, no aprendieron nada.... Venia por un sendero, tamizado de hojas caídas. Miraba mi entorno, que es un cerro cercano, antes lo conocía al dedillo sus mil vericuetos, mas ahora está tan cambiado, que hasta me perdería .Así desconozco a gentes que creía conocer, perdida en sus pequeñeces y miserias, preocupada de cosas materiales, el último modelo de plasma o el celular de moda. Ayer abracé a mi tío Eduardo a quien admiro, quiero y respeto mucho. El no tiene ningún parentesco conmigo. Su gente lo tiene botado como un perro, eso me pone mal. 41 años de vivir casado con mi abuela deberían significar algo. Que se yo...un remedo de cariño, una gratitud porque por lo que yo ví él la hacía feliz..Eso debería agradecerse no?Quiera Dios que él se reencuentre con su perrita (así le decía) en el cielo. Ese machucao se lo merece, solo por ser un buen hombre y un gran ser humano.

la musica

Y ahí quedó la guitarra.... y más allá los deseos de arrancarle melodias, nunca más le acerqué el oido para oirla vibrar como una amante cariñosa.Se secó el manantial de las canciones y la inspiración...

conciencia

¿Quíen dicta los pasos que doy? ¿quíen dirige mi mirada, mis pensamientos, mis sentimientos,mi diario vivir?
¿Estaremos equivocados si contestamos que es el libre albedrío y no una conciencia superior?

abrazo

Abrazo tu conciencia, como tu abrazas la mia, fundida en mi, siento el calor de tu sangre, oigo hasta tus pensamientos, veo tu interior, plgado de goce.Te abrazo por siempre..